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♥ 爵士酒館的絕食ralf_. ♥
8/9/2007 去你妈的淡绿色我妈给家里的电脑安装了莫名其妙的软件
网页背景永远是令人作呕的淡绿色
每天过着同样的空虚的毫无意义的日子
有时透过酒瓶间的缝隙看着大家的脸
是我从未有过的安全感
时间过去这么久
三个人在一起变得像是亲人
可能
也只是我自作多情的当做是亲人
没有爱情 没有性 没有私欲 没有一切不该有的掺杂物
有时候我跟小姨躲到海边的房子里
两个人坐在阳台上抽烟喝酒聊天
我就想起以前她总对我说的 要是日子一直这么过下去多好
那都是梦
让这些该死的梦都见鬼去吧
梦太美好 我才如此不快乐
我总是不上Q 不接电话 不回短信
我就真的是特别特别的不想说话不敢说话惧怕说话
想留出一个只有自己一个人的空间
是不是太自私了
说句实话我他妈真讨厌着淡绿色的背景
不能继续忍受了
最后想说的是
你牵狗走过的身影让我觉得温暖
还有
我真的爱你们每一个人 特别特别的爱
8/6/2007 So i said, are you gonna be my boy?你贪婪的摸索着任何一个微弱的机会
你感受到异性身上迷人的魅力 你控制不住 噢
你再也控制不住
你从不害怕我受伤 每句话都充满了刺激和表面性的诚实 我恨你么 不 我爱你 不见面 不说话
因为害怕失去 所以不能继续 我把曾经的都当作宝贝收起来 我很快乐 离开后 起码我还不是一无所有 4/10/2007 哦 我的照片
Nikon 到此结束
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以下由 color splash 登场
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Nikon的效果最满意
彩色闪光灯总是掌握不好 达不到想要的效果
对于那200块的相机 我处于完全绝望状态
便宜没好货
过几天拿回数码相机再把sx 70的宝丽莱贴出来
今天给rachel照了一张 太他妈好看了我太高兴
就先这么多吧
不想多说别的
操蛋的学校和操蛋的人们
我 日！
4/9/2007 Oh 这一切好吧我不得不承认我就是嫉妒
我坦然面对了我无话可说
我给她发了短信之后一起去太古
买了一幅纸牌 一幅多米诺骨牌 一幅国际象棋迷你版
买了1000块的拼图 买了两只marker 一只黑色水笔
我吃了饭买了外卖 又去超市买了一堆吃的包括大包装的牛奶
哦 我还给小姨买了一个漂亮的胸针
我的生活离不开可乐
到处都是喝空的易拉罐或者未开封的易拉罐我有点分不清
趴在桌子上听歌的时候总能听见气泡在易拉罐里发出的声音
在凌晨 那声音有点儿毛骨悚然
知道么 我多希望自己能够成为满脑子幻觉的病态少年
不停的花钱让我感到快乐同时也感到空虚
我已经来不及考虑究竟这样的日子还能过多久
我也来不及考虑如何解决即将来临的一切困扰
我只想安静的呆在家里连话都不说这是最美好的
我做的梦比以往多出三倍
多半是些古怪的带点恐怖的梦
洗完澡对着雾气朦胧的镜子发现我的黑眼圈是如此浓重
我才18岁
我才18岁
18岁多美好的年纪为什么我看上去这么苍白
我充满了愤怒充满了并且快要撑爆了
如果我可以我想一直挥霍下去挥霍致死
我的身体最近让我感到不舒服
它长了很多红色的点
我多希望这是一种病
最好是治不好的
而我的愿望往往成不了真
过几天这些红点就会消失不见我又恢复正常的身体
而我已经无法正常的活着
问题在哪儿呢
Oh 这一切
4/5/2007 there is nothing. there could be anything.我想你可能是去了很远的地方
但是有点儿太远了我跟不上
我不想大声地叫你
那样会惹来别人的目光让我觉得不好意思
又开始了那些梦
不停的大火我不停的跑
偶尔梦到妈妈我会哭
外面天气很好温度挺高也没有风
这样的日子快要结束了我感到很开心
我梦到我在刷牙我的牙床不停脱落
我觉得我的脸就是一幅骷髅
多可怕
我还想起来以前姥爷给我打电话的时候说 小辰辰 啥时候来？
我觉得我特别的无助
我经常的想哭
我也觉得我特让人失望
而周围的一切也同样的令我失望
我不知道该说点什么
我不停的自言自语
就这样吧 我觉得也挺好
2/11/2007 卑微.那天我发现我再也记不清你们的笑了.
我把自己锁在家里好长时间我以为这样特别的安全. 你也知道我不能再毫无保留的面对你面对你的一切. 我不想如此自私而我不得不这样. 不得不. 我真失望. 不仅对自己也是对这一切. 再也不要对我有所期待. 我也将不再对你有任何幻想. 这只是个相互平等的事情难道不是么 最后我还是选择尊重你的意见. 任何多余的话都不说我不想让你难受. 而我也只是因着不能记清你们的笑而感到小小的遗憾. 我真可笑. 我们真可笑. 我听着歌. 很久以前我也趴在收音机前听他们当初的新专辑.
我常常莫名的难过因为看到别人互相分离.
可能也是我理解的不对.
而这么多年他只是一个人过下来该是多么难过多么孤单.
我不想看着你们就这样被时间磨掉了脾气磨掉了激情.
当初那些张扬跋扈的个性都哪儿去了.
真令人伤感
我突然特别特别想念以前的人们. 在我出国前在我初中毕业前.
那时候起码还很单纯.
我也知道总有一天都会变的. 变的去适应这个社会变的跟当初的自己一点儿都不一样.
而我们又能怎么样呢.
谁也无力推翻这虚伪的一切谁都改变不了.
人活着真卑微.
2/10/2007 妄想狂.我要存一笔钱。我要背着大包先坐灰狗去Montreal。之后继续坐灰狗去纽约看看霍达。然后坐飞机去日本看看杨梦。我们可以一起坐飞机回大连看看王婷看看老赵。我要做火车去北京看看大树。然后要去上海。从上海坐小公车再去一趟乌镇。然后坐火车去云南去丽江。再从丽江坐飞机回新疆看看老房子爬一次一号冰川。要是钱足够的话还要去西藏。从新疆回来要去成都看看66。然后要去趟广州和香港。最后坐飞机回大连。
光是交通费得多少钱啊！！！！！！！！！
工作工作！我他妈要工作！
星期一学校要是再不给我换课 我就他妈绑炸弹去 同归于尽算了。
别总跟我说sorry sorry 有屁用啊！你倒是给我换课啊！！
我觉得人生越来越没谱。
大学变得越来越远并且越来越不现实。
太难了。我真觉得每一步都太难了。
活着就是不对！
另外我决定。以后再也不他妈想结婚想同居想些乱七八糟的。
我好好的过我自己的小日子。没事儿上老婆家车库里看看电影。
最后还是得靠自己。俩月不是么。转眼又过去了。
我在等着大树给我传新歌~ 啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
那爷们儿太帅了..........
我不想结婚不想同居不想找爷们儿不代表我不喜欢帅男人~
比如说今天晚上吃饭遇见的男人。
世界上总是有那么多美好的人。
HOHO 我太高兴。
2/4/2007 1234 2234 3234 4234我一个人裹着被子躺在床上翻着白眼儿
心想的这时候能抽根烟多好
不管怎么说我都觉得
我他妈的太需要个伴儿了现在
能结婚我立马就结婚能同居我立马就同居多一秒都不等
什么时候也让我遇上个感情特专一的男人啊！！！
真疯了
我怎么总是想起来她在海边儿跟我说的 不管怎么着 我总觉得 你俩最后肯定能在一起
一想起这话我就想哭
操 我真没出息
2/3/2007 她说 你必须要感激 没有让你失去更多 那就是得到你走在昨天的路上说着自己所有的心事
这一瞬间你什么都听不到你只是想着赶快走完赶快说完
什么是积极向上什么是乐观豁达
面对那么多陌生的面孔你说你真高兴我知道那是假的
可我不揭穿你
地上那些没有化干净的雪像面粉一样事实上它比面粉要脏的多
我想的也仅仅是能尽早结束这令人厌恶的冬天
我终于如愿以偿的生了病在一个最不恰当的周末里
体温计显示着39度
妈妈在旁边的感觉还是很不错起码我不那么冷
今天是星期六么? 今天是星期六!
真好 我还有一个星期天可以用来休息
我讨厌自己这个样子
就连对自己喜欢的东西都没有表现出丁点儿的热情
这让我很恼火
现在我裹着厚厚的外套窝在椅子上打字
有时候一个陌生的眼神突然就让我感觉到实际上我们的距离太远了
我不得不再次强调以及重复那句话
我需要大把大把的爱
说完我觉得其实问题也没出在这
总之我还有一天的时间可以用来休息
这真美好
是吧
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她说 你必须要感激 没有让你失去更多 那就是得到
1/31/2007 新的新的新的新的我想要所有的东西都是新的！！！！星期五开始新学期
我买了一直喜欢的binder和橡皮
有红色和黑色的指甲油 粉色和紫色的唇膏
我买了漂亮的粉底和补水的面膜
买了牛仔裤和新的戒指
给婷婷买了zippo和我那个是情侣款 红男绿女 哇哈哈哈哈哈
妈妈把我肮脏无比的白色converse刷的干干净净
一切都让我有种重新做人的感觉
这真是太好了
今天考完该死的accounting
跑去和rachel喝了奶茶吃了红豆糕
又去她上night school的地方拿report card
笑嘻嘻的走来走去让我觉得很开心
天儿太冷了
路过那个地方！！
就是那个地方！！
一年了 我就是忘不掉
我就是翻来覆去的难受怎么着吧
照了照片
没法说是高兴还是不高兴 ------------------------------------------------------ 我长时间的不上线或者上线不说话 11号以后恢复正常 王婷啊~~~霍达啊~~~杨梦啊~~~老赵啊~~~~ 我一想起你们啊~~~~~~ 我真太他妈爱你们了我操！！ 还忘了件挺重要的要说的
霍达！！！！！
我坚决站在你这边立场绝对不动摇！！！
不用他妈的说道歉！操 走咱们的路 叫他们傻逼去吧！！
12/31/2006 你们不知道....你们不知道....
我看到那话
心里有多温暖
{ oyeah!!!!!!
我在一楼等着你我的豆子 } 噢 66
我还能说什么呢
太爱你
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如今我也只是在等一个机会来给你说说我的想念
我要躺在艳阳下的草地上无所谓天气冷不冷地上有没有水
最后我决定还是得跟你说说因为我知道只有你才会愿意听
我太自私了吧 事实就是这样的
我对着琳琅满目的衣服以及首饰发呆
在那一瞬间我特别想哭怎么我没了欲望
我看了你的他的他们的space
我希望你们每个人都过得好都可以灿烂的笑然后去迎接该死的零七年
在这刮着大风还下着小雨的鬼天气里
我也是莫名其妙的想要一人呆着
看呐 我朝你大声喊叫
你一脸惊愕好像我只是个不正常的精神病
嘿 亲爱的
我一直没告诉你的是我对你的珍惜以及想念
嘿 亲爱的
我多渴望有天我能大大方方的把那话说给你听
可是
我多珍惜这段默契以至于我不想破坏它
你看着明天早上的太阳升起
然后穿着漂亮的睡衣怀抱着冰凉的被子入睡
天空的颜色很美很美是你反复提起的灰蓝色
而后大风冷冽的吹过窗外发出轻微的响声
我幻想着坐在你窗前的树枝上
你穿的红拖鞋在床边东倒西歪
光电鼠标的红色还在闪闪发光
临睡前你放的音乐正缓缓响起
而此时此刻我想起的是个男人不是你我亲爱的
还有一个星期的时间我仍旧认为这太短了
我也抱着调整的心态我想让自己变得好些起码正常些
可是我操这都是扯淡你说对吧
我们美好的幻想派这时候显得如此强大无人能敌
我看着手里的烟头慢慢燃尽最后熄灭
这是个美好的过程我看着觉得特别温暖
离开这里
带我离开这里
我们飞那么高越过山脉和海洋最后终于到达那里
那就是幸福了么
但愿那就是
最后的时候你醒了
我从树上跳下来并没有摔坏我的腿
你跛着脚走到窗前微笑
我挥挥手踏上回家的路
你说 路上小心 我亲爱的
我说 你放心吧 我亲爱的
12/28/2006 hey.把windows media player的可视化效果改成随机选择
死死的盯着屏幕看
漩涡好像能把我吸进去
那感觉亦真亦幻
真好
我想有些事儿总是很重要并且值得我去做的
但是三个星期的逃学之后除了让我更加厌恶学校并没达到别的目的
我本以为我只是需要些时间来让自己跳出那个情绪
看来时间解决不了这个要么就是我给自己的时间还不够长
我一遍一遍的说我讨厌这样我太他妈讨厌这样了
我很久没有正经看过一部电影
也没有连贯的听过一张唱片
这一切都太飘了我就那么悬在半空上下不着地
我每天都在厌恶自己和喜欢自己中挣扎
我常问自己 为什么我是这样 为什么
这一切看起来是那么的不公平而我还是依旧的无可奈何
我多想有人站出来给我指明问题所在
点亮一盏明灯我将顺着它走下去
另外
我想尽我所能给你带去快乐给你带去梦想以及对生活的热爱
尽管这些东西我都没有但是我还是希望我多少能够帮助你些
我想回到我刚认识你的那个冬天
我摸摸你的刘海 你冲我甜甜的笑
那时候的我们都很美好
我们在downtown步行了六个小时
拍了扭曲的自行车 大教堂 还有湖边的彩色自助餐厅
到现在那些照片仍旧是我最喜欢的
我想你好好的
然后我们找个时间再去downtown
然后一切就都会好起来
是吧
12/5/2006 too frightened to live我们一直都认识 一直都认识。
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我想躺在床上抱着被子 有人摸摸我的头发拍拍我的肩膀 说些软绵绵的话来安慰我
真没法解释这种恐惧有多么巨大
我对自己的失望和无可奈何
其实这些你都懂
你都懂的
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刚看到关于我生日李琦写的一段话 特别喜欢 得剽窃过来
李波尔26号生日。
那个穿黑色大板儿鞋的射手小疯子
坐CAFE摇晃小西瓜头边吃饭边东瞅西望的丫头
不幸福的丫头
嘿嘿/生日快乐/希望波今年要什么有什么。 --------------------------------------------------
现在我要出门了
我要勇敢的出门了
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第11双converse.我喜欢的红色
rachel说 她想让我一直红红火火
天儿真冷
学校依旧让人失望 傻逼们依旧让人倒胃 我还依旧焦躁不堪
我想有个激情澎湃的2007
敢不敢满足我这么一次...
困顿派.面对一切的束手无策以及恐惧让你从生活中仓皇而逃
你把星星当作指南针顺便也用它照亮前方的路
下雨了么
下雨了吧
你被淋湿了头发滴着水贴在脖子上很不舒服
这个不是很冷的冬天你只穿了一件短袖此时此刻显得格外单薄
你犹豫不决你忐忑不安
这是个大冒险输了就倾家荡产
你说你愿意为了自由付出自己的一切
那好吧一切尽兴就好
闭上眼睛你看到了令人绝望的将来
可就在昨天你又爱上某个不相识的男人
我得告诉你我有多喜欢你但我张不开口发不出声
这一切都变成秘密没人知道没人发觉我感到很安全
举起你的酒杯吧就现在
熄灭你的香烟让我们来干杯
我看着这所有的人们
激动的说不出一个字
这种心情是忐忑的
仓促的决定
我不确定自己是否做好了准备
而这一切又来的如此之快
要是天气好
可能我会去公园看看书去小街逛逛拍些照片
要是天气不好
那就钻进咖啡厅或者图书馆找个暖和的沙发坐下
时间过得很快
圣诞快到了
我真厌恶这个节日可它带给我假期
在家的时间越久我越发现对即将到来的一切事物我都充满恐惧
真希望这该死的情绪可以随着这年一起过去
我有闪亮的2007
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把背景音乐换回跟夏天一样的
这是我很多年没有过的最开心的夏天
以至于我都不敢提起..
11/28/2006 盾.今天收到老爸老妈寄给我的贺卡
又看见老爸的大字我感到很温暖
吾女一十八 双亲叹天涯
朝露夕阳下 共捧芝麻花
我不得不多次强调尽管我总是与他们争吵但我内心里是非常非常地爱他们如此的爱
我要谢谢好多人 他们记住了我的生日 给我买了礼物说了祝福的话
我不能把他们的名字写出来因写出来就有了顺序
而他们每个人在我心里都是第一位
昨天晚上我一直在哭 看了她的留言我多难受 这是第一次有人这么正经的对我说 我给她带去了快乐 我对她是重要的
我一直想做个快乐的人 然后可以给别人也带去快乐
我也一直认为自己太无关紧要 在别人的生命力有点可有可无那种小角色的意思
真讨厌这种无聊的小自卑
我本应当怀着高兴的心情去纹身的 我的18岁 和66一样的图案 一直以来的小梦想以及那么多
可为什么这时候的心情那么复杂那么沉让我觉得累
这一年就糊里糊涂过去了
每一天都让我厌恶
昨天半夜出门去买可乐还有点心
凌晨的城市很舒服
过马路的时候我真希望来辆车把我撞死
在家门口玩了一会儿才给小肥肥打电话
房子里的热气让我绝望
我不知道自己这么做对不对可我没有办法
我也不想有这样的情绪可我控制不住
我把自己闷在被子里使劲地哭我真不知道该怎么办了
怎么才能好起来
到底怎么才能好起来
11/25/2006 11250404你收起你的翅膀你说你太累了
我能做的也仅仅是抚摸那些柔软的羽毛
你倒在我的怀里轻轻睡去
嘴角带着的微笑让我着迷
你看
天马上就要亮了
怎么你还沉浸在昨天的欢愉中不愿醒来么
我知道
你又该不停的在房间里走来走去
你不敢面对新的一天是吧
瞧啊
你是多么的懦弱
就连拒绝的话都说不出
他就那么强奸了你
是的
他明目张胆的强奸了你这么多年
而你从未说过不字
连挣扎的欲望都没有
这种逆来顺受是多么愚蠢可你从不自知
我告诉你
你应该跳出来
你应该大胆的走向他的面前狠狠地给他一记耳光
当然 这只是个比方 一记耳光显然是不足够的
如果你想杀了他那么就请动手吧
而你手里的廉价刀片甚至连自己的性命都取不到
我讨厌浴缸里溢出来的血
它弄脏了我的地毯还有我新买的拖鞋
你不要总是一副委屈的样子
我受够了你那无助的表情渴望别人怜悯
为什么每天起床面对的都是一样的事物
一人睡的双人床
贴满照片的墙壁
凌乱不堪的沙发
待机状态的电脑
你他妈知道我有多想要个新的开始么
你他妈知道这一切让我有多恐惧么
不
你不知道
你他妈就是不知道
天亮了
我们是不是该去睡了
其实
是我有点累了
11/24/2006 这他妈比大麻来得给劲！！
霍达！！霍达！！霍达！！霍达！！ 我真不知道怎么表达现在我这颗激动的小心灵！！！！！！！ 28-80的镜头啊！！！！！！！！！！！！ 就跟当初杨梦把眼镜从包里拿出来的时候一样！！！！！！！ 我都快哭了！真的！ 你跟我说完我立马就觉得自己飞起来了！比他妈大麻来得还给劲！！！！！！！ 啊哈哈哈哈哈哈哈哈 我牛逼闪闪的18岁！ 星期天纹身就去纹个大五角星 照亮我牛逼的2007！！
那些黑白的照片暂时不想贴出来 像宝贝一样我把它们来回拿出来看都不嫌腻 我给你看了我的照片 我给你看了我照的照片 我给你看了我喜欢的我照的照片 我还想跟你说点什么 比如我某时的小想法或者我的梦 等到有机会了我就都告诉你而我又怕 我怕那时候我又不想跟你说了或者我忘记了我要说的 时间 还有 金钱 真他妈操蛋！
11/23/2006 欲望都市凌晨我听到鲸鱼的叫声
给自己染了粉色的指甲
喜欢上了非典型Gay男
整个多伦多叫我失望
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去时的路上路过小学的操场
秋千对面的小山坡像是个巨大的坟墓
漫天都是汽车疾驰而过的声音
叫人喘不过气
朋克老头很牛逼
他给我看了他的作品
樟木箱子放在角落里
巨大的工作台和各种各样的颜料以及参考资料
我爱他的书房
老上海的写字灯 漂亮的国际象棋和金色的中国薰香
一排排的书和CD架
他给我说了他的想法以及对于墨西哥文化的热爱
他是个热爱中国文化的男人
仅仅因为这个我就可以很喜欢他
临走时送我的CD我要好好保存
很小的礼物让我和老婆兴奋了整个晚上
宝丽莱
相片出来偏紫的颜色
买了marker一张张的写上小题目
相纸太贵了
决定以后都不乱花钱了
终于买了粉色的假发
喜欢的不得了
灰色T恤老婆给我买的我开心的快飞起来啦
后背的图案太爱了
什么时候我瘦到可以穿上playdead的S号T恤我在去买
减肥从现在开始！
给66找到了二手CD店
里面好多他喜欢的bjork和sigur ros
哇哈哈哈哈哈哈哈
我还在找paul frank的内裤 bjork的画册 更便宜的宝丽莱店
以及更多好玩的小地方
对纹身的小等待还有4天
家门口那条小马路
感应式的路灯在我走过的时候突然熄灭
我看着自己长长的影子
这一刻真舒服极了我想一直这么走下去
每每这时
家门都是让人绝望的近
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如果你把欲望更为直白的表达出来
那我会毫不犹豫地满足你
太多的暗示只是婉拒的托辞
我不需要
11/21/2006 one night with fukin' damned fidgety mood.tomorrow is a school day. report card.............
fukfukfukfukfukfukfukfukfukfukfukfukfukfukfukfukfukfukfukfukfukfukfuk!!!!!!!!
fukin' school fukin' sleep fukin' life fukin' 18's birthday........ 樱桃帮唱 i wanna rock 我唱 i wanna fuk!!!!!!!!
11/19/2006 underground life.睡眠成了一切空虚无聊的替代品。这是我最希望的方式。
生活开始向萎靡不振发展。
我说很多话。其实一句都不想说。
讨厌手机。
想联系的人们从来不会打来电话。
相反打来的都是无关紧要的事情让我沉闷。
最近更加严重。铃声一响惧怕的要命。
或者。除了学校这个该死的地方不会再有别人。
整个周末像是一份礼物。
可以懒洋洋的躲在家里。当然。是光明正大的。
不必因为逃课而充满罪恶。
房间里塞满了东西包括空气。
我喜欢这样狭小以及昏暗的地方无限温暖。
要是有人愿意陪我一同度过这样的日子该是多么惬意。
跟我说说话吧。
如果你爱我请你顺便也告诉我吧。
那对我来说有多重要是你无法想象的。
关于电影以及音乐以及小说。
很久未看。
只是疯狂的找人说话哪怕说些我不想说的话。
我也只是为了证明身边无时无刻都有人在。
这就很好。
我很想一个人在艳阳天去一次downtown。
只是机会一次次被错过天不作美。
要是可以我想徒步走去。
路上也会发现很多有趣的事物。
我无法向你们说清楚现在的想法或者是心情。
我说的跟我真正感觉到的总是有一些差别让人误解。
所以尽可能与人扯些无关紧要的。
安全感相对倾诉来说显得更为重要。
NP相对于3P更能让我接受一些。
人多了反倒不易察觉自己的尴尬。
26号我就18岁。
令我兴奋的也仅仅是逃课可以自己写note.
当初那个关于自慰器的小梦想也早随着资金问题一拖再拖。
我盼望的夹克以及新鞋马上就要收到。
而我心里还惦记着那些46块钱的T恤衫和绣花衬衫。
金钱永远让人沮丧。
不要垂头丧气。
不要郁郁寡欢。
颓北的群标题改为 我们都是等操的一代。
看来还真是这样。
在rachel家开玩笑时照的
我真不能再欠了。哈哈。
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